Joãozinho...outra vez...

O Joãozinho resolve pedir uma bicicleta à mãe. A mãe decide que esta é uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e diz-lhe:

- Joãozinho, ainda não é Natal e não temos dinheiro para te dar tudo o que queres. O melhor é escreveres uma carta a JESUS e rezares muito para ELE te dar uma bicicleta.

O Joãozinho começa a escrever a carta:

"- Querido Jesus: Tenho sido um menino bem comportado este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."

Mas, no fundo o Joãozinho sabia que fazia muitas asneiras e que não merecia nada. Passeava cabisbaixo pela rua quando passou por uma igreja. O Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer. Finalmente, resolve sair. Olha para as imagens que estão expostas, pega numa santa pequenina e sai a correr!

Chega a casa, esconde a imagem da santa debaixo da cama e começa a escrever outra carta:

"- Jesus: Tenho a tua mãe. Se quiseres voltar a vê-la, dá-me uma bicicleta!

Ass.: Tu sabes quem..."

O Extintor

Num incêndio no Rio de Janeiro, embora de baixas proporções, encontrou--se um morto, que, mais tarde, descobriu-se ser o porteiro do edifício, um português do Alentejo.
O pior é que o corpo, encontrado todo carbonizado, estava numa posição estranha: de cabeça para baixo e com o braço direito esticado, com o dedo indicador em riste.
Na investigação do ocorrido, constatou-se que, perto do corpo do infeliz, encontrava-se um extintor de incêndio de cujas instruções constava: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a base do fogo".

AS PESSOAS TIRAM O CHAPÉU.......

Dois amigos seguiam na rua e quando passou o presidente todos tiraram o chapéu.
- Já parece o meu pai, sempre que ele passa as pessoas tiram todas o chapéu!
- O quê? Porquê? O que é que o teu pai faz?
- É barbeiro!!!

O ESPELHO

Um bêbado entra em casa e dá de caras com o espelho que estava no hall de entrada. Admirado, disse:
- Olá, tu por aqui? Que estás aqui a fazer? A tua cara não me é estranha....hmmmm....eu já te vi em qualquer lado!Mas deixa lá, também não faz mal....
E, dito isto, continuou viagem corredor a dentro.
Chegado a meio, estacou repentinamente, deitou a mão à cabeça, e gritou: - AAAHHHHHHH!!!!!!
Voltou para trás,deu de caras de novo com espelho e disse:
- Eu bem sabia.... Eu vi-te ontem no barbeiro!!!!

A MEDICINA

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão de boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça nova então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e ainda há pouco tempo foi demitido de primeiro ministro!

De quem é o telemóvel?

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar.Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1500 euros...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000 euros...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O que é?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu amor, só custa 1.250.ooo euros...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.100.000 euros.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA (do Baixo Alentejo)

Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua MãeMarta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Aula de português

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemiterio.

Açucar

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-50 cêntimos.
-E o açucar?
-Nada o açucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Ultrapassar

Ia um alentejano á beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche.O homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia.O alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro.Ia o homem do porche a 20km/hora quando o alentejano lhe pergunta:
"Então cumpadri este carro não anda mais?

Ao que o homem respondeu:

"Andar anda mas e a vaca?

Respondeu o alentejano:

"Não se preocupe!!!!"

Então ia já o porche a 100Km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:

" Então isto não anda mais?"

Ao que o homem responde:

"Andar anda mas e a vaca?"

Responde o alentejano:

"Não se preocupe!!"

Diz o homem:

"Mas olhe que ela vai com a língua de fora!!"

Pergunta o alentejano:

"Para que lado?"

Responde o homem:

"Para a esquerda!!

"Diz o alentejano:"

Então encoste que ela quer ultrapassar!!!"

A bola verde

O menino Joãozinho foi com a turma e com a professora fazer uma visita de estudo a uma floresta e levou a sua bola verde. O menino Joãozinho estava a jogar com ela . Ele mandou um chuto na bola com muita força e perdeu-a. A seguir foi ter com a professora e disse-lhe:
-Professora perdi a minha bola verde.Pode tentar encontra-la?
A professora respondeu:
-Está bem.
Ao fim de hora e meia a professora foi ter com o menino Joãozinho e disse-lhe:
-Não consegui encontrar a tua bola verde.
Logo de seguida o menino Joãozinho meteu o dedo no nariz e a professora furiosa perguntou:
-Menino Joãozinho o que é que estás a fazer?
O menino Joãozinho respondeu:
- Estou a fazer outra bola verde.

NUM COMÍCIO EM CUBA

Fidel Castro pergunta à multidão:
"-Fidel não tem barba como Jesus Cristo?
".A plebe responde entusiasmada:
"-La tiene!
".E o comandante prossegue:
"-Fidel não tem os olhos mansos de Jesus Cristo?
".A multidão ruge:
"-Los tiene!
".O herói de Sierra Maestra se inflama:
"-Fidel não tem o discurso de justiça e paz de Nosso Senhor Jesus Cristo?
".O povo vai ao delírio:
"-Lo tiene!
".Mas há um bêbado na multidão e no embalo do entusiasmo geral, pergunta:
"-Entonces, por que no crucificarlo?".

O Coelho

No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
* Vai para o fim da fila!!
* O coelho passa ao lado do leão e continua a correr
para a frente da fila.
* Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.

* A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais... O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila,grita então:

* Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!

As Frases Mais Mentirosas

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco...
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infraestruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente. NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.
EU: -Não volto a chatear-vos com mais e.mails ...

Telegrama para Luanda

O Instituto de Meteorologia e Geofisica de Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDÁMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE DEU CABO DISTO TUDO! STOP

AULA DE INGLÊS

Durante a aula de inglês:
-Pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"Fish".
-Muito bem . E como se diz "cardume"?
-"Bué de fish", professora.

ÁGUA DAS PEDRAS

Um menino lisboeta e um meino algarvio estavam a conversar.O menino algarvio diz:
-Epa eu agora tenho um papagaio que diz olá, tás bom, tudo bem...
E menino lisboeta responde:
-Grande coisa eu em casa tenho uma garrafa que diz água das pedras.