Perguntas Cretinas

1) Se nada cola no tefal, como colaram o tefal na frigideira?

2) Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta?

3) Quando você tira uma foto ao lado do Mickey, o homem que está dentro da fantasia está sorrindo?

4) Por que as bailarinas andam sempre na ponta dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?

5) Por que é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso nos molhamos menos?

6) Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar?

7) Se uma palavra estivesse mal escrita no dicionário, como saberíamos?

8) De que cor é um camaleão olhando-se no espelho?

9) Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!

10) Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?

11) Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola quando podem comprar uma para cada um?

12) Os vegetarianos podem comer biscoitinhos com forma de animais?

13) Se quero comprar um bumerangue novo, como faço para me desfazer do velho?

14) Se os pais sabem mais que os filhos, por que Albert Einstein é tão famoso e ninguém sabe nada sobre seu pai?

15 ) Quantos pássaros na mão equivalem a 450 voando?

Joãozinho IIII

Na rua o joãozinho encontra uma senhora com um cão e diz:
- Morde?
- Não.
- E o cão?

Joãozinho III

A mãe do joãozinho manda-o ir comprar 1 kg de carne de porco.
Pelo caminho:
-A carne chamava-se...- de repente ouve uma ambulância,tinoni tinoni...- ... era isso carne tinoni.
Quando chega ao talho:
- Era 1 kg de carne tinoni.
- Não vendemos carne tinoni, pergunta outra vez à tua mãe qual é a carne.
Quando chega a casa a mãe diz-lhe que é 1 kg de carne de porco e ele quando volta ao talho:
-Era 1 kg carne, ai como é que se chama...- de repente dá um peido...
- Seu porco...
- É isso um kg de carne de porco.

Joãozinho...outra vez...

O Joãozinho resolve pedir uma bicicleta à mãe. A mãe decide que esta é uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e diz-lhe:

- Joãozinho, ainda não é Natal e não temos dinheiro para te dar tudo o que queres. O melhor é escreveres uma carta a JESUS e rezares muito para ELE te dar uma bicicleta.

O Joãozinho começa a escrever a carta:

"- Querido Jesus: Tenho sido um menino bem comportado este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho."

Mas, no fundo o Joãozinho sabia que fazia muitas asneiras e que não merecia nada. Passeava cabisbaixo pela rua quando passou por uma igreja. O Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer. Finalmente, resolve sair. Olha para as imagens que estão expostas, pega numa santa pequenina e sai a correr!

Chega a casa, esconde a imagem da santa debaixo da cama e começa a escrever outra carta:

"- Jesus: Tenho a tua mãe. Se quiseres voltar a vê-la, dá-me uma bicicleta!

Ass.: Tu sabes quem..."

O Extintor

Num incêndio no Rio de Janeiro, embora de baixas proporções, encontrou--se um morto, que, mais tarde, descobriu-se ser o porteiro do edifício, um português do Alentejo.
O pior é que o corpo, encontrado todo carbonizado, estava numa posição estranha: de cabeça para baixo e com o braço direito esticado, com o dedo indicador em riste.
Na investigação do ocorrido, constatou-se que, perto do corpo do infeliz, encontrava-se um extintor de incêndio de cujas instruções constava: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a base do fogo".

AS PESSOAS TIRAM O CHAPÉU.......

Dois amigos seguiam na rua e quando passou o presidente todos tiraram o chapéu.
- Já parece o meu pai, sempre que ele passa as pessoas tiram todas o chapéu!
- O quê? Porquê? O que é que o teu pai faz?
- É barbeiro!!!

O ESPELHO

Um bêbado entra em casa e dá de caras com o espelho que estava no hall de entrada. Admirado, disse:
- Olá, tu por aqui? Que estás aqui a fazer? A tua cara não me é estranha....hmmmm....eu já te vi em qualquer lado!Mas deixa lá, também não faz mal....
E, dito isto, continuou viagem corredor a dentro.
Chegado a meio, estacou repentinamente, deitou a mão à cabeça, e gritou: - AAAHHHHHHH!!!!!!
Voltou para trás,deu de caras de novo com espelho e disse:
- Eu bem sabia.... Eu vi-te ontem no barbeiro!!!!

A MEDICINA

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão de boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça nova então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e ainda há pouco tempo foi demitido de primeiro ministro!

De quem é o telemóvel?

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar.Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1500 euros...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000 euros...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O que é?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu amor, só custa 1.250.ooo euros...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.100.000 euros.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA (do Baixo Alentejo)

Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua MãeMarta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Aula de português

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemiterio.

Açucar

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-50 cêntimos.
-E o açucar?
-Nada o açucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Ultrapassar

Ia um alentejano á beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche.O homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia.O alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro.Ia o homem do porche a 20km/hora quando o alentejano lhe pergunta:
"Então cumpadri este carro não anda mais?

Ao que o homem respondeu:

"Andar anda mas e a vaca?

Respondeu o alentejano:

"Não se preocupe!!!!"

Então ia já o porche a 100Km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:

" Então isto não anda mais?"

Ao que o homem responde:

"Andar anda mas e a vaca?"

Responde o alentejano:

"Não se preocupe!!"

Diz o homem:

"Mas olhe que ela vai com a língua de fora!!"

Pergunta o alentejano:

"Para que lado?"

Responde o homem:

"Para a esquerda!!

"Diz o alentejano:"

Então encoste que ela quer ultrapassar!!!"

A bola verde

O menino Joãozinho foi com a turma e com a professora fazer uma visita de estudo a uma floresta e levou a sua bola verde. O menino Joãozinho estava a jogar com ela . Ele mandou um chuto na bola com muita força e perdeu-a. A seguir foi ter com a professora e disse-lhe:
-Professora perdi a minha bola verde.Pode tentar encontra-la?
A professora respondeu:
-Está bem.
Ao fim de hora e meia a professora foi ter com o menino Joãozinho e disse-lhe:
-Não consegui encontrar a tua bola verde.
Logo de seguida o menino Joãozinho meteu o dedo no nariz e a professora furiosa perguntou:
-Menino Joãozinho o que é que estás a fazer?
O menino Joãozinho respondeu:
- Estou a fazer outra bola verde.

NUM COMÍCIO EM CUBA

Fidel Castro pergunta à multidão:
"-Fidel não tem barba como Jesus Cristo?
".A plebe responde entusiasmada:
"-La tiene!
".E o comandante prossegue:
"-Fidel não tem os olhos mansos de Jesus Cristo?
".A multidão ruge:
"-Los tiene!
".O herói de Sierra Maestra se inflama:
"-Fidel não tem o discurso de justiça e paz de Nosso Senhor Jesus Cristo?
".O povo vai ao delírio:
"-Lo tiene!
".Mas há um bêbado na multidão e no embalo do entusiasmo geral, pergunta:
"-Entonces, por que no crucificarlo?".

O Coelho

No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
* Vai para o fim da fila!!
* O coelho passa ao lado do leão e continua a correr
para a frente da fila.
* Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.

* A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais... O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila,grita então:

* Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!

As Frases Mais Mentirosas

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco...
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infraestruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente. NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.
EU: -Não volto a chatear-vos com mais e.mails ...

Telegrama para Luanda

O Instituto de Meteorologia e Geofisica de Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDÁMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE DEU CABO DISTO TUDO! STOP

AULA DE INGLÊS

Durante a aula de inglês:
-Pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"Fish".
-Muito bem . E como se diz "cardume"?
-"Bué de fish", professora.

ÁGUA DAS PEDRAS

Um menino lisboeta e um meino algarvio estavam a conversar.O menino algarvio diz:
-Epa eu agora tenho um papagaio que diz olá, tás bom, tudo bem...
E menino lisboeta responde:
-Grande coisa eu em casa tenho uma garrafa que diz água das pedras.